手凉的孩子有人疼
徐泽
男生不一定要帅得一塌糊涂,但是要干净明朗,给人一种舒服的感觉。
男生的手不一定要白净修长、肌肤弹指可破,但一定要温暖有力,有着令人握着便觉心安的尺度。
可惜我的手并不如我所想的一样。它很奇怪,轮廓清瘦略显修长,指骨却很粗大,手腕纤细异常,肤色诡异,平时呈现一种不健康的暗红色,有时却又苍白如纸。冬天会皱缩,老态毕露,布满鲜红的冻疮,指甲呈现少有的紫色。
最重要的是,它没有温度。
我不知道为什么。但是我总是虐待自己的手。尤其是在刺骨的冬天,用冰冷的水冲洗,冷到皱眉,然后会满足地撩起衣袖任其在十二、一月的空气中慢慢蒸干,看着它的背泛起一层乳白色如凝脂一般的色泽,断断点点的水珠爬满指间,手心由苍白冻成微红,这种很痛很钝的冷却让我病态地觉得心安。
我不知道为什么要这样,许是因为喜欢,许是因为它不暖,渴求另一双手来温暖。
无聊的时候喜欢把玩右手中指上夸张的茧,其实是小时侯遗留下的伤疤在长久的握笔下拥化出来的。有时候很想自己温暖自己的手,可是双手握在一起时根本毫无热度。
究竟有多少人真正握过温暖过我的手呢?好像只有一个要好的初中同学还有我妈,以及冬日里不断摇摆的取暖器和把脚烫出水疱的热水袋。
仅此而已。
不过这样也没什么不好的,起码没人需要我去温暖。我也在不断的成长中由羞涩木讷的孩子长成了温和的大男孩,孤僻的性格变成了淡淡的笑与暧昧的情愫。
突然有一天某个人说我的手很好看,受宠若惊,忽然间又有个人说“不要这样,其实很多人关心你”,我无言以对。
转首回想种种,发现真的蒙受了太多太多人的照顾,真的受到了很多很多隐隐约约的牵挂惦记。
只是手依旧很凉很凉,一如冰凉的过去,只是心已不在意。
漫长的绚烂花季被我过得平凡又平常,敏感的心情怪诞的想法一如既往。渐渐麻木安静下来,开始喜欢长时间的神游发呆,就这样从毕业呆到了高二,惬意地,不着声色地。
我慢慢地写这些惨不忍睹的字,慢慢等待下课的雨,慢慢等待手化出冻疮,慢慢回想过去的温存。
没有做过惊天动地的坏事,没有独自旅行冒险,没有找到自己的梦想,没有牵过女生的手,没有向心仪的人表白过,没有变得活泼开朗,没有成为父母心中可圈可点的完美孩子,没有为别人哭过,没有失眠到过凌晨4、5点,没有打过架,没有,没有,什么都没有,没有将过去改成有。
一切像是琥珀中的虫子一样,定格永久,陈腐呛人。
我不后悔这么过,或许“后悔”这种话本就是多情的。我们总是在祈求想要的,也许这种若即若离的距离才是最好的,这种平静惆怅的心情才是最纯的。
再或许,这种单调的生活才是最适合我的,才是我想要的。
我慢慢地写下这些文字,慢慢期待放学时某个同学的一声晚安,慢慢笑纳冬日的吻,慢慢计数我的十九岁,慢慢地,心安理得地享受简单的真的或是假的关怀。
手凉的孩子,真的有人疼吗?
大概吧,一定是的。我握紧冰凉的手,涌入活跃的人群。